LOL que shit hago presentandome? xD

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LOL que shit hago presentandome? xD

Mensaje  Craig Doyle el Dom Mayo 10, 2009 12:11 pm

Pues ...soy u.u un zorrito muy peculiar y amiguito de la admin que le lio para que se registrara y ayudara con el rol HOLA A TODOS Y TODAS hacemos una cosa? :
Venis corriendo hacia mi....haceis como que os caeis
Y ME COMEIS TODA LA .......MANO!!!
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Re: LOL que shit hago presentandome? xD

Mensaje  Alice Sheppard el Dom Mayo 10, 2009 3:19 pm

CRAIG! xDDDDDDDDDDDDD
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Re: LOL que shit hago presentandome? xD

Mensaje  Rosalie Spelling el Dom Mayo 10, 2009 9:13 pm

xDDDDDDDDDD


A ti no te digo bienvenido, pq ya te lo dices tu solo xD
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Re: LOL que shit hago presentandome? xD

Mensaje  Craig Doyle el Lun Mayo 11, 2009 4:49 pm

1.Requisitos
Dinero.
Paciencia, muuuuuuuuuuuuuuucha paciencia.
Manos.
Herramientas (Martillo, sierra, tornillos, clavos, calvos, pistolas, navajas, katanas, metralletas (AK-47 si es preferible), etc...)
Vecinos.
Amigos... bueno, esto lo dejamos pasar.
Casa, con dirección, telefono y hasta techo.
Poca Dignidad.
¿¿He dicho ya paciencia??
2.Categorías mobiliarias
Haremos un breve resumen de los tipos de muebles armables gracias a IKEA:

Sencillos:
Lápices
Cajas (madera y cartón)
Medios:
Sillas
Mesas
Estanterias
Cajas grandes
Lámparas, flexos, mandos de playstation... ah, eso no.
Difíciles
Escritorios
Vitrinas
Armarios
Camas
Extremos:
Coches
Motos
Tanques
Aviones
Rascacielos
Puentes de MAPFRE
Estaciones y Cohetes espaciales.
Imposibles:
Planetas
Galaxias
Universos
Tras esta breve recopilación, empezaremos con las instrucciones más habituales.

2.1Mobiliario Sencillo
Nivel de paciencia del 1 al 10 -----> 1-2
Nivel económico --------------------> Básico (1 a 10 €)
Nivel de Dignidad ------------------> Por los suelos
Lápices
Estos ni se compran, solo necesitas colarte en un IKEA e ir buscando las cajas de plástico en donde estén. Es preciso observar la calidad de los lápices, para hacer una crítica en el periódico. Maneras de mangarlos tomarlos:

Vístete de color madera-carne para pasar desapercibido, muevete tan sigiloso como un Ninja, y cuando este la presa a la vista, lánzate como un tigre ante el último lápiz que quede. Tras esto podrás salir como un Heroe de los establecimientos IKEA (o con varios dientes rotos, peeeeeero...)
Acóplate a una familia de despistados, y cuando estés preparado, lánzate a por el.
Toca la alarma de incendio (¡¡Allí más que en ningún sitio la lias parda!!) y mientrás la gente sale despavorida aprovecha la ocasión y coge todos los lápices qe puedas.
Una vez tengas los lápices, puedes crear tu mercado Negro en Ebay traficando con ellos (Precio de salida en las pujas - 2'35€ - 3$ aprox)

Cajas
Para obtener estos magníficos utensilios es necesario comprar algo que tenga que ser guardado en ellas (P. ej: Vasos, todo el mundo quiere vasos!!!! Muahahahahaha!!!). Es posible acceder a ellas de manera ilegal, estos procesos son:

Esperar a la salida de IKEA, y cuando esten cerrando y tirando las cajas de sobra, tu vas y te tiras sobre ellas diciendo "Soy el Puto Amo, si señor!!! JAJAJAJAJAJAJA!!!!"
Pide desde tu casa algún reloj de aguja, con pilas puestas ¡¡OBLIGATORIO!!, esperas los días que tengas que esperar a que llegue, y cuando haya llegado, pon la siguiente excusa: "Ah! Dios mio, es una bomba, joder! saquela de aquí! rápido... pero, antes de irse, me podría dar la caja??, es que la necesito..."
Pide desde tu casa algún mueble, esperas los días que tengas que esperar a que llegue, y cuando haya llegado, pon la siguiente excusa: "Oh.. lo siento, pero esque le revelaron el secreto del regalo a mi novi@/amig@/amig@ imaginari@ y ya no lo quiere... pero eso sí, la caja me vendría de puta madre perlas, si no le importa?"
Comprate una AK-47 (ya lo advertí antes) y ve a atracar IKEA, y con voz muy seria y cabreado pideles "Dadme todas las putas malditas cajas joder, dádmelas, o si no os tranco un jugao de balas en el culo a todos, KBRONES!! TIMADORES!!"
Átate un monton de salchichas con cinta aislante negra (Preferiblemente de IKEA™️) y di que si no te dan todas las cajas de cartón del lugar, van a ver la Luna más cerca que nunca, eso acojona eh??
2.2Mobiliario Medio
Nivel de paciencia del 1 al 10 -----> 3-5
Nivel económico --------------------> Medio (10 a 50 €)
Nivel de Dignidad ------------------> Medio
Sillas
Estos objetos son necesarios para tocarse los cojones comodamente, así que es necesario compralos, y por ende, montarlos (Gracias IKEA por tu servicio al cliente :-P) y como montar los productos de IKEA es tan sencillo como pegarle a Chuck Norris sin que tenga consecuencias irreversibles, os vamos (os voy...) a explicar detalladamente como se hace:

Llama por telefono/móvil/cabina/zapato a los establecimientos de IKEA pidiendo una silla (la que te salga de los güebos).
Espera tus días/semanas/meses/años/lustros/décadas/siglos/milenios/eones hasta que llamen a la puerta y te traigan tu jodida amada silla.
Es hora de abrir la puta caja precintada con tesafil hasta las trancas (esto suele llevar horas "IP anónima!! traeme las putas tijeras de una puta vez, q esta puta mierda no se abre con los dientes")
Ahora traga aire (unos 20 litros) y coje las putas instrucciones y abre tu milimétrica mente para entender las putas indicaciones.
Es hora de ponerse a montar la puta silla.

Esto les pasa a los noobs como tú cuando intentan seguir las instrucciones de IKEA, pringao!Saca las putas piezas de la silla que vienen, cómo no, envueltas en 37 bolsas de plástico, con burbujitas.
Coge las bolsas de burbujitas y tirate todo el puto día explotandolas (Los expertos en esto aseguran que prepara psicológicamente a la persona que va a realizar la gran azaña). Cuando hayas terminado disponte a sufrir como una puta cucaracha aplastada por un tren de baja velocidad.
Coge las piezas e intenta engancharlas tal y como viene en las putas indicaciones, cuando descubrás que es imposible (de 2 a 5 horas) usa tu imaginación.
Ya la tienes casi montada (despues de 7 largas horas) y ves que te falta un tornillo (Tranquilo IP anónima, no te ofendas) entonces llama a IKEA a quejarte.
Después de 1 hora, 25 minutos, 48 segundos de charla, discusión, insultos, reconciliación, línea-erótica-IKEA, y puesta de acuerdo, solo tendrás que esperar otros 7 días hasta que te traigan la pieza que te falta, y cuando se haya ido el repartidor, zas! te das cuenta de que la pieza no encaja (porque eres un pkt, pa q mentir, si en las instrucciones ponía "Pieza de resorte xg4561-tsa y tu le dijiste "un Puto tornillo amarillo, joder, tanto cuesta entenderlo??? "por favor, diga con voz clara la clave de la pieza/resorte/bomba que le falte" "Que te jodan den).
Una semana más tarde, después de recordar la cordura, y que la puta pieza ha llegado, montas de una puta jodida vez la silla, y ahora a sentarse y a tocarse los güebos, joder, si es que merece la pena y tó.
NOTA: Si eres un pakete de nacimiento, la silla se te romperá, entonces solo te queda el suicidio. La forma más elegante de hacerlo es Pedir a IKEA una guillotina, y morir en el intento de montarla.

Método ilegal (Recomendado)
Una forma muy reconfortable y poco ortodoxa de hacer estas reliquias, es a lo cabrón ilegal, no hace falta mucha paciencia y menos dinero. Solo hay que seguir los pasos siguientes:

Comprate una pistola (ya lo avisé antes).
Encarga la silla.
Antes de que llegue el repartidor, ponte un pasamontañas, coge la pistola, y practica voces amedrentadoras para meter miedo.
Suena el timbre, préparate, abre la puerta y apuntale con la pipa en la chola (cabeza) y obligale a entrar en tu casa.
Ahora oblígale a abrirla, es mejor que tengas unas tijeras a mano, si no se tirará la eternidad.
Cuando esté abierta la caja y el tipejo acojonado, oblígale a montar la silla, metiendole prisa.
Cuando haya terminado de montarla, te quitas el pasamontañas, y le señalas a la webcam de tu puto portátil de mierda diciendole que es una broma para televisión (si quieres que se vaya tranquilo), si eres un puto cabrón desgraciado, le puedes dejar con el miedo en el cuerpo y sacarlo a patadas de tu puta casa.
Mesas
Lo 1º de todo, ¿Qué es y para que coño sirve una mesa? Una mesa es una estructura que consta de dos patéticas partes:

Lo que es la tabla (puede ser de madera, hierro, cobre, cinc, cobalto, tungsteno, uranio, plutonio, sodio, tetrafluoruro de carbono, droga, choped, Rutherfodio, molibdeno, galletas, goma, mocos, mierda de perro aglutinada con neptunio, etc.
Lo que viene(n) siendo la(s) pata(s), que sirven para que parezca que la mesa levita, pueden ser de madera, metal, barritas enrgéticas de Nesquick, bichos palo, saltamontes, saltaeverests, 3 ó más vagabundos, termitas (sustituyen a las patas de madera), etcétera, etc,...)
Utilidades, pues.................... mmm...., ya:
Suele ocurrir si sigues a las instrucciones al "pie" de la letraEl breaking dance (el brikindans)
Comer.
Desayunar.
Ayunar.
Cenar.
Merendar.
Dormir.
Ver la tele.
Poner el ordenata.
Bailar.
Sexo Hacer comida.
Dar MCUs con onomatopeyas de gallina como Homer Simpson.
Etceterear.
Bueeeeno, después de delirar con gilipolleces cosas como esas, os explicificaré destelladamente y analogicaestrafuñocadamente como cojones se monta esto:

Hay dos vías:

La que no hace falta montarla, osease, pidiendo una mesa que ya venga montada, que lo más dificil va a ser desenvolver la caja, y cojer la mesa hasta estacionaarla en el suelo.
La que hace falta montarla (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!) en la que hay que seguir los siguientes pasos:
Llamar a IKEA (Bien para pedir el encargo, o bien para joder y pedir una pizza)
Tambien puedes hacerlo por internete, así cabe la posibilidad de elegir la mesa.
Escoger una mesa de 4 patas por las siguientes razones:
Son más resistentesa a la hora de copular comer.
Las de una pata no se montan, vienen montadas, y con nata, mmm... nata agh...
Las de dos patas... mmm..., pide una de dos patas, haber cuanto dura.
Las de tres patas, son trípodes, entonces no son mesas, timadores!!
Las de 5 patas son, por cojones, redondas, y a quien le gustan las mesas redondas, son una mierda!!! Muerte a las mesas circulares!!.
Las de 6 patas son rematadamente largas, y por lo visto, en tu chabola casa de 20 90 m2 no te va a caber ni a hostias.
Las de 7 patas son un mito, así que quizas no te lleguen nunca!
Las de 8 patas te pican, ponen telarañas, huevos y te pueden convertir en Mesaspideraman, cosa que no tiene gracia porque:
No te puedes mover.
Tienes las habilidades de Espidérman, pero no sabes usarlas.
Sigues sin moverte.
Las de 9 patás, a los cojones van.
Las de 10 patas estan ya en la 5ª dimensión, y no vas a llegar a saber como se usan, yelipolas.
Encargarla.
Como veo que no la has encargado, te repito, llama, escoge y encarga (no hace falta que pagues, lo máximo que te puede pasar es que aparezca un cobrador del frac para darte las buenas noches (a hostias).
Espera a que llega.
Mientras puedes ver pr0n la tele.
O jugar al PES (Pro evolusion soquer).
Puedes encargarle otro mueble al vecino, solo por joder.
Apostar con el vecino haber cual de los muebles tarda más en llegar.
Pagarle al vecino 50 L€ por la apuesta.
Pagarle al vecino 50 L€ de verdad.
Recibir una hostia.
Morirte de asco.
Llegó tu mesa, desmontada por supuesto, y precintada, por supuesto.
Abre la caja.
Con las tijeras pakete.
Saca las piezas de la mesa (Tabla, 4 patas, 37 variedades de tornillos, las instrucciones, un gnomo, un duende, Bob Esponja, un Bujero negro, un muñeco del Luisma fumando y que si tiras de la cuerda dice "Me parto y me mondo" y un microondas (no se porque, pero así son las cosas :[
Para montarlas, hay que seguir unas reglas (ritual) especial paralelamente a las mierda de instrucciones:
Posicione la tabla de la mesa en el lugar geométrico de los puntos de tu chabola casa que equidistan de cuatro paredes (Centro de la habitación) tal que los lados de la tabla sean paralelos a las paredes de la Meca.
Posiciones las cuatro patas (tú no, que solo tienes tres ¬¬) tal que formen 45º con cada lado y con la mediatriz de las mismas en las esquinas de la mesa.
Tire los tornillos por la ventana y llame a urgencias "por si acaso".
Queme las instrucciones o hágale Vudú.
Guarde la caja como si fuera el "Anillo único".
Coloque las piezas sobrantes sobre la tabla.
Ahora coja otra mesa (o la caja mismo, ya que eres pobre, digas lo que digas) y dispongase a realizar el ritual sagrado de todos los días en ella (osea, comer, que hay hambre).
Por fuerzas místicas del Multiverso que desconoce, la mesa se sentira inútil y se auto-montará SIN necesidad de tornillos, gracias a la fusión de los demás objetos en un pegamento superefectivo (Superglue).
Ala! cabroncete majete, ya tienes la dichosa mesa montada, así que deja de comer en la caja y cambiate al rollo-mesa.
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Re: LOL que shit hago presentandome? xD

Mensaje  Craig Doyle el Lun Mayo 11, 2009 4:50 pm

Estanterías
Esta cosa cubicoestrafaliariamenterectangular, sirve para poner cosas en sus retozos, o cubos huecos, cosas como: vasos, platos, cuadros, libros, mierdas de perro, droga, choped, 534 L€ (Leuros), a David el Gnomo, a Peter Pan, a Peter Griffin, un dispositivo de localización existencial y guía de impedimentos también llamado GPS (Gilipuertas Portatil System), etcéteras, etc... Bueno, ahora empezaré a explicaros como montar esta gran mierda obra de arte:

Llamar por telefono, movil o zapatilla a IKEA (esto va a ser siempre, aunque también puedes ir andando desde donde estés a Sevilla o a Mallorca, nadando, y comprartelo allí y luego traertelo de vuelta a casa, poca cosa...).
Esperar a que te cojan el telefono.
Colgar.
Enchufar el teléfono.
Si optaste por montar tu mismo el mueble, la liaste parda y quedó asíLlamar de nuevo.
Esperar.
Colgar de nuevo.
Cagarte en los muertos del vecino.
Dar corriente eléctrica a tu casa.
Llamar de nuevo.
Por el teléfono ¬¬.
Esperar.
Se te ha ido la luz.
Vuelve a dar corriente.
Suicidate
Vuelve a llamar.
Contestale al tipejo que dice "Establecimientos IKEA digame".
Pedir una McWooper con ketchup.
Disculparte, y pedirle una estantería.
El Kbrón te ha colgado, así que vuelve a llamar.
Encargar una estantería de 100x80x253 (en caso de vivir en un 20 m2, que sea un 30x30x70).
Dale tu número de visa oro, que se lo des cohones!
Mandale a la mierda antes de colgar.
Esperar... esperar... esperar... desesperar... enojarse... empezar a salir humos por la cabeza... ser gilipollas...
Tres meses después, llegó el pedido, al fin tienes tu McWooper con Ketchup!.
Al año siguiente llega la estantería.
Le dices al vecino que si te monta la estantería le darás 1000 L€ (Leuros) el 30 de Febrero del 2010.
Y en tres meses ya la tienes montada, como ves, no es dificil.
Ahora como en Art Attack, haremos un breve y sincero resumen de lo resultado.

Has tardadu 1 año y 3 meses en tener el mueble montado.
Te has gastado 134 L€ en un mueble de 50 L€ y 1000 L€ imaginarios, debido a:
27'33333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333... llamadas de telefono, una McWooper con Ketchup, un atraco en el banco (si, tu stabas tan trankilo en el banco del parke, sentado, y derrepente un yonki te pone la navaja en el cuello y se lleva tus 14 € con 32 centimos, un vale de descuento de 30% en telecondón, y tu peluche preferido) y te caíste de culo en un imán (las consecuencias las sufren las monedas de 1, 2 y 5 céntimos)
Te emborrachaste porque pensabas que no llegaría nunca (Tu McWooper con Ketchup)
Te cojiste un pedo monumental porque no iba el Internet.
Te volviste a emborrachar porque no llegaba la estantería.
Te emborrachaste porque llegó el McWooper con Ketchup..
Cojiste otro pedo porque volvió internet.
Te volviste a emborrachar porque llegó el estante.
Pagaste tú el dinero de cada vez que ibas al hospital por coma etílico o de etanol (C2H6O) porque el seguro médico no acapara essos gastos.
Y más cosas que no hay que especificar relacionadas con el videoclub...
¡¡¡NO!!! has montado el mueble.
Tienes el mueble.
Y esto es todo sobre las estanterías artemaníacos (tantin tatatata tatatatatatantin tatata tatatatatachannnn (música de Art Attack, como no la oigas es que es pa matarte IP anónima))

Lámparas
Si! aunque no te lo creas, estas mierdas tienes que montarlas. Que para que sirven, yo que sé, para que la casa tenga menos espacio, otra cosa nose... Os preguntareis también, porque esta mierda está en mobiliario medio y no en sencillo?? si solo hay que enroscar... ¡¡JA!! que te lo has creido, las lámparas vienen de tal forma que solo existe una forma de enganchar las putas piezas para que funcione. La montaras muchas veces, y rápido, pero nunca funcionará a menos que lo hagas siguiendo las siguientes instucciones militares:

Hipotéticamente ya hemos hecho los 30 puntos de llamar, gastar broma, colgar, llamar otra vez etc, hasta encargar lámpara y ella venir por inercia.
Llega la lámpara en su peculiar caja de 30 m3, que pone muy frágil (OJO! eso significa que no es frágil), que está precintada con 100 metros de tesafil (celo).
Tres días quitando tesafil, y la caja ha reducido su volumen a 20 m3 (eso dice mucho).
Abres la caja y descubres un mundo de fantasía y erotismo que sí hay una lampara, a cachos, pero lánpara.
Te tomas un respiro, tómate un Kit-Kat.
Coge aire, mucho aire.
Expira aire, mucho aire.
Ahora disponte a sacar cada pieza de la lámpara, y mira detenidamente las instrucciones.
Se que no entiendes nada, así que quemalas, rompelas o hazte un porro con ellas, pero por ningún caso intenta seguirlas o acabarás aprendiendo francé, alemán e incluso griego antes de saber como coño se monta eso.
Ahora me harás caso a mí, y cogeras todos los tubos de la lámpara y los pondras es una sección de la habitación; pondrás la bombilla al lado de los tubos; te pondrás lo que es el capuchón en la cabeza (Según ultimos estudios anticientíficos, esto ayuda a concentrarse mejor, aunque también sirve de pararrayos, pero eso carece de importancia...); y por último ponte encima de la base, soporte o cacho de cartón donde se apolla la lámpara.
Desde esa posición, podrás sentirte lámpara, entonces una ráfaga de rayos de tormenta ideas se abalanzarán sobre tu cabezay sabrás los pasos de como se monta una lámpara... vale, es mentira, pero acojona eh!.
Ahora de verdad, desde esa posición lo que pareces es un gilipollas, y el vecino te hará una foto y la colgará en el Feisbuk, así que deja de hacer el paria, y bájate.
Vale, coje los tubos y enroscalos todos como te salga del nabo, ellos se auto montarán bien por que le darás pena.
Ahora pasa el cable por el tubo si no sale por el otro extremo, echa un ojo; si tú tampoco sales del tubo, entonces estás en otra dimensión, y ya puedes olvidarte de montar la lámpara.
Si sale el cable, ahora, sácalo del tubo porque lo has metido al revés gilipollas.
Ahora mételo por el otro lado.
Bien, ahora enrosca el capuchón de la lámpara en el tubo... pero joder!!! saca la cabeza de ahí gilipollas!!
Ya estamos a punto de acabar, y como sé que te has esforzado mucho, te voy a dar un descanso...
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
...........
..............
...................
........................
................................
...........................................
....................................................
ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZz... ¡¡¡DESPIERTA PUTO VAGO!!!
Ahora solo queda lo más difícil, poner la bombilla de tal forma que funcione.
Coge la bombilla.
Esa no gilipollas.
Si, de esta forma, así lo intimidarásEsa, ahora ponla de tal forma que la parte de metal con forma de rosquilla (mmmm... rosquillas...) quede perpendiciularmente al tubo, y disponte a enroscarla, con suavidad... al principio, y como ves que eso no erosca ni a la de tres, hazlo a lo bestia, pero procura no cargártela (supongo que será facil).
Ahora enchúfala en el enchufe...
Dios!!!, ve ahora mismo al hospital, lo que acabas de hacer te puede dejar estéril, gilipollas!!!
Dos dias después, vuelves a casa con eso escayolado... y coges LA PUNTA DEL CABLE QUE TIENE EL ENCHUFE Y LO ENCHUFAS.
Ahora queda lo más difícil, y es pulsar el botón de encendido, para esto hay que seguir unas pautas muy meticulosamente:
Levanta el dedo índice de tu mano.
Señala al maldito botón con esta cara-------------------->
Acerca con cuidado el dedo al botón, siempre con la cara de mono asesino, ¡IMPORTANTE!
Toca la superficie cilíndrica medular del boton y pulsa con taoda la ira del mundo!!!
¡¡¡¡Pobrecita, por tú culpa!!!!La lámpara se acojonará tanto, que al ver que no puede gritar, se encenderá emitiendo una luz intensa.
Bien!!, lo has logrado gilipollas IP anónima, ahora te sentiras orgulloso de la mierda que has creado y ya no necesitarás la luz del sol, así que destruye el sol con tus propias manos, mwahahahahaha...
¡ACHTUNG!
Si has sido un so memo, y no has seguido mis pasos, sino que has sido un cretino agilipollado que se creía que siguiendo las instrucciones le iba a salir mejor, es que eres un melón y un iluso, y por tu puta culpa le has provocado el suicidio a la pobre lámpara dejandola así---------->


bien asi aprendeis algo util xDDDDDDDDD
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Re: LOL que shit hago presentandome? xD

Mensaje  Kitty el Lun Mayo 11, 2009 4:58 pm

O_O
Wow!!
me perdistes

jajajaja
que es eso??
xDD
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Re: LOL que shit hago presentandome? xD

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